موج نیوز

وب‌سایت مردمان - ترجمه زینب آرمند: این نکات که براساس مطالعات و تحقیقات متعدد ارائه شده‌اند کمک می‌کنند بحث‌ها و گفتگو‌های سازنده‌تری داشته باشید.

هر فردی که روابط عاشقانه را تجربه کرده باشد می‌داند که اختلاف‌نظر و دعوا غیرقابل‌اجتناب است. وقتی دو نفر مدت‌زمان زیادی را کنار هم سپری می‌کنند و زندگی‌هایشان در هم گره می‌خورد، ممکن است هرازگاهی به اختلاف بخورند. این اختلاف‌نظر‌ها ممکن است بزرگ یا پیش‌پاافتاده باشد، از شام چی بخوریم گرفته تا اینکه آیا تربیت فرزندان براساس آموزه‌های دینی باشد یا نه.

این حقیقت که در رابطه‌تان اختلاف‌نظر وجود دارد نشانه‌ی این نیست که مشکل جدی‌ای رابطه‌تان را تهدید می‌کند. درواقع، این اختلاف‌نظر‌ها اگر به‌درستی مدیریت شوند می‌توانند حتی باعث رشد رابطه‌تان شوند.

اگر هیچوقت با هم دعوا نکنید یا درمورد مشکلی با هم حرف نزنید، هیچوقت موفق به حل مشکلاتتان نخواهید شد. اگر به‌طور سازنده‌ای با مشکلاتتان برخورد کنید، درک بهتری درمورد همسرتان پیدا می‌کنید و به راه‌حلی دست پیدا خواهید کرد که به نفع هر دوی شما باشد. از طرف دیگر، این احتمال وجود دارد که مشکلی تشدید شده و موجب بروز خصومت شود. در زیر به ۱۰ نکته‌ای اشاره می‌کنیم که کمکتان می‌کند راه‌حل‌های سازنده برای مشکلاتتان پیدا کنید.

۱. رُک باشید

بعضی وقت‌ها آدم‌ها نمی‌تواند صاف و پوست‌کنده بگویند که چه‌چیزی اذیتشان می‌کند و درعوض از روش‌های غیرمستقیم برای بیان ناراحتی‌شان استفاده می‌کنند. یک طرف ممکن است طوری با دیگری صحبت کند که یک دشمنی زیر‌پوستی از آن احساس شود. یا اینکه با تند و تند عوض کردن موضوعات مختلف نخواهید درمورد مشکل اصلی درست حرف بزنید.

این روش‌های غیرمستقیم برای ابراز عصبانیت به‌هیچ‌عنوان سازنده نیستند، چون طرف‌مقابل به درستی نمی‌فهمد که مشکل اصلی کجاست و چطور باید واکنش دهد. البته متوجه می‌شود که همسرش ناراحت است، ولی این فقدان صراحت باعث می‌شود مشکل بدون راه‌حل بماند.

۲. بدون سرزنش کردن همسرتان، درمورد احساستان حرف بزنید

جملاتی که به صورت مستقیم شخصیت طرفتان را زیر‌سوال می‌برد برای رابطه بسیار مضر است. اگر مردی که از حسادت همسرش کلافه شده است بگوید «واقعاً آدم غیرمنطقی‌ای هستی» باعث می‌شود که همسرش وارد حالت دفاعی شود و بحث را به بیراهه بکشد.

یک استراتژی بسیار سازنده استفاده از جملاتی است که با «من» شروع می‌شود و ترکیب کردن آن‌ها با «توصیف رفتار». این جملات روی احساس شما تمرکز دارد، بدون اینکه همسرتان را در جایگاه متهم بنشاند و توصیف رفتار هم روی رفتار خاصی که از همسرتان سر زده است تمرکز دارد نه یک نقص شخصیتی.

به‌عنوان مثال، این مرد در چنین شرایطی می‌تواند بگوید، «من از اینکه مدام طی مکالمه‌های خیلی عادیم با زن‌های دیگه بهم میگی دارم باهاشون لاس می‌زنم ناراحت میشم.» این تاکتیک‌ها بسیار صریح و مستقیم هستند، ولی شخصیت طرف‌مقابلتان را زیر سوال نمی‌برند.

۳. هیچوقت نگویید «هیچوقت» (یا» همیشه»)

وقتی درمورد یک مشکل صحبت می‌کنید باید سعی کنید از کل‌گویی درمورد همسرتان اجتناب کنید. جملاتی مثل، «تو هیچوقت تو کار‌های خونه به من کمک نمی‌کنی» یا «تو همیشه فقط مشغول گوشیت هستی» باعث خواهد شد که همسرتان حالت دفاعی پیدا کند. این استراتژی باعث می‌شود همسرتان هم سعی کند شکایت‌های مشابه از شما بکند و بحثتان را به هیچ‌جا نخواهند رساند. تاکید می‌کنیم به هیچ‌عنوان نباید کاری کنید که همسرتان وارد حالت دفاعی شود.

۴. موضوع بحث را انتخاب کنید

اگر می‌خواهید بحثی سازنده داشته باشید، باید هر بار روی یک موضوع مشخص بحث کنید. زوج‌های ناراضی معمولاً در طول بحث‌ها موضوعات مختلفی را وسط می‌کشند. وقتی می‌خواهید مشکلات شخصی‌تان را حل کنید، هیچوقت از این استراتژی استفاده نمی‌کنید.

تصور کنید می‌خواستید درمورد اینکه باید فعالیت ورزشی بیشتری وارد برنامه‌ی روزانه‌تان کنید فکر کنید. مطمئناً تصمیم نمی‌گیرید که در چنین زمانی به اینکه چطور می‌توانید پول بیشتری برای زمان بازنشستگی پس‌انداز کنید، کمدتان را چطور مرتب کنید، یا اینکه با یک موقعیت بد در محل‌کار چطور برخورد کنید هم فکر کنید.

مطمئناً تصمیمتان این خواهد بود که به هر کدام از این مشکلات یکی‌یکی فکر کنید. این کملاً واضح است، ولی دعوای بین‌تان داغ می‌شود به‌راحتی ممکن است دو طرف از یک موضوع به موضوع دیگر بپرند و شکایت‌های مختلف را وسط بکشند. باید بدانید که هر چه شکایت‌های بیشتری را وسط بکشید، احتمال اینکه بتوانید به راهکاری برای این مشکلات برسید، کمتر می‌شود.

۵. واقعاً به حرف‌های همسرتان گوش دهید

خیلی ناراحت‌کننده است که احساس کنید همسرتان به حرف‌های شما توجهی ندارد. وقتی وسط حرف همسرتان می‌پرید یا تصور می‌کنید که می‌دانید به چه فکر می‌کند، شانس این را که بتواند حرف‌های دلش را به زبان بیاورد از او می‌گیرید. حتی اگر مطمئن باشید که می‌دانید همسرتان چه می‌خواهد بگوید، باز هم ممکن است اشتباه کرده باشید

می‌توانید با استفاده از تکنیک‌های گوش دادن فعال به همسرتان نشان دهید که به حرف‌هایش توجه دارید. وقتی همسرتان مشغول حرف زدن است، حرف‌هایش را با استفاده از کلماتی دیگر تکرار کنید. این کار جلوی بروز سوء‌تفاهم را هم می‌گیرد. یا سوال بپرسید. مثلاً بگویید، «تو از اینکه من اون حرف رو زدم ناراحتی، آره؟» این استراتژی‌ها هم از بروز سوءتفاهم‌ها جلوگیری می‌کند و هم به همسرتان نشان می‌دهد به او توجه دارید و برای حرف‌هایش ارزش قائل هستید.

۶. اتوماتیک‌وار به شکایت‌های همسرتان اعتراض نکنید

وقتی از شما انتقاد می‌کنند خیلی سخت است که حالت دفاعی به خودتان نگیرید. ولی این رویکرد دردی را دوا نمی‌کند. زوجی را تصور کنید که به‌خاطر اینکه زن می‌خواهد مرد بیشتر در کار‌های خانه کمکش کند دارند با هم دعوا می‌کنند. وقتی زن از مرد می‌خواهد که بعد از خوردن صبحانه، میز را مرتب کند، مرد پاسخ می‌دهد، «آره می‌دونم خیلی خوبه این کار را بکنم، ولی من صبح‌ها وقت برای اینکار ندارم!» وقتی زن از او می‌خواهد آخرهفته کمی برای کمک کردن به او وقت کنار بگذارد، مرد می‌گوید، «آره خیلی خوبه اگه برسم، ولی ما معمولاً آخرهفته‌ها برنامه داریم و منم کلی کار دارم که انجام بدم، نمیشه.» این رفتار نشان می‌دهد که نظرات زن برای مرد اهمیتی ندارد.

یک رفتار مخرب دیگر شکایت متقابل است که وقتی طرفتان شکایتی از شما می‌کند شما با یک شکایت جواب او را بدهید. مثلاً وقتی زن می‌گوید «به اندازه‌ی کافی تو کار‌های خونه کمکم نمی‌کنی» مرد جواب دهد، «تو خیلی وسواسی‌ای». خیلی مهم است که درست به حرف طرفتان گوش دهید و واقعاً آن را مدنظر قرار دهید.

۷. رویکردتان را تغییر دهید

علاوه بر گوش دادن به حرف‌های همسرتان، باید دیدگاه او را مدنظر قرار دهید و سعی کنید بفهمید این دیدگاه از کجا ناشی می‌شود. آن‌هایی که می‌توانند از دیدگاه طرفشان به مسئله نگاه کنند معمولاً کمتر طی مشاجرات عصبانی می‌شوند.

تحقیق دیگری نشان داده است که داشتن یک رویکرد واقع‌گرایانه و بی‌طرف هم می‌تواند مفید باشد. در یک تحقیق محققان از زوج‌های مختلف خواستند که به یکی از دعواهایشان از دید یک سوم‌شخصِ بی‌طرف نگاه کنند که می‌خواهد به راه‌حلی مفید برای هر دوی آن‌ها برسد و آن را توصیف کنند. زوج‌هایی که سه مرتبه در سال در این امتحان نوشتاری بیست دقیقه‌ای شرکت می‌کردند، در طول سال رضایت بیشتری از زندگی زناشویی خود داشتند.

۸. همسرتان را تحقیر نکنید

ازمیان تمام حرف‌های منفی‌ای که می‌توانید در یک دعوا به زبان آورید، بدترین آن حرف‌های تحقیرآمیز است. گاتمن دریافته است که تحقیر کردن اولین نشانه‌ی طلاق است. حرف‌های اهانت‌آمیز و تحقیرکننده حرف‌هایی هستند که همسرتان را کوچک می‌کنند. طعنه زدن و برچسب زدن هم جزو آن محسوب می‌شود. همچنین شامل رفتار‌های غیرکلامی مثل پوزخند زدن هم می‌شود. چنین رفتار‌هایی به‌شدت غیرمحترمانه است و به طرفتان نشان می‌دهد که از او متنفرید.

تصور کنید که یکی از طرفین می‌گوید «کاش منو بیشتر بیرون می‌بردی» و طرف‌مقابل جواب می‌دهد «آره راست میگی حتماً باید بریم پولمون رو برای یه تکه غذا تو رستوران بریزیم دور تا معلوم بشه که بیرون می‌ریم» یا مثلاً وقتی یک‌طرف از خستگی روزش می‌گوید طرف مقابل جواب دهد، «آررره درک می‌کنم از صبح پا رو پا انداختن و زیر باد کولر تلفن حرف زدن خیلی خسته‌کننده‌س.

من از صبح دارم جون می‌کنم و تو فقط رو کاناپه افتادی و عین بچه‌های پونزده ساله زُل زدی تو گوشیت.» چنین حرف‌های تحقیرآمیزی فضایی برای شروع یک بحث واقعی ایجاد نمی‌کند و مثل این می‌ماند که بخواهید عصبانیتتان را سر طرفتان خالی کنید، به جای اینکه سعی کنید مشکل را حل کنید.

۹. خودتان را با منفی‌گرایی پُر نکنید

سخت است که رفتار بد همسرتان را با رفتار بد پاسخ ندهید. ولی این کار فقط مشکلتان را حادتر می‌کند. گاتمن می‌گوید وقتی زوج‌ها درگیر اثرگذاری منفی متقابل می‌شوند، همدیگر را بیشتر و بیشتر اذیت می‌کنند و اختلاف همینطور ادامه پیدا می‌کند و منفی‌گرایی در هر دو نفر تشدید می‌شود. ولی از کجا باید بدانید که چقدر منفی‌گرایی خطرناک است؟

گاتمن عدد جادویی نسبت ۵ تا ۱ را پیدا کرده است: احتمال طلاق و جدایی زوج‌هایی که نسبت پنج رفتار مثبت (مثلاً تلاش برای داشتن حس شوخ‌طبعی، صمیمیت، همکاری) به‌ازای هر یک رفتار منفی را داشته‌اند، بسیار کمتر بوده است.

۱۰. بدانید کِی وقت توقف است

اگر می‌بینید دچار منفی‌گرایی شده‌اید و نه شما و نه همسرتان هیچکدام از نکات بالا را در بحث کردن رعایت نمی‌کنید، در بحث و دعوایتان وقفه بیندازید. حتی یک وقفه‌ی کوتاه که طی آن بتوانید چند نفس عمیق بکشید می‌تواند برای آرام کردنتان کافی باشد.

تحقیقات نشان می‌دهد که هم انتخاب رویکرد و هم کنترل عصبانیت در مدیریت اختلافات موثر است. به زبان آوردن شکایت‌ها و مشکلات می‌تواند برای رابطه‌تان سازنده باشد، ولی اختلافات باید با مهارت مدیریت شوند، زیرا درغیراینصورت همه چیز بین‌تان بدتر خواهد شد.

برترین‌ها: آیا ازدواج را یک مقصد می‌دانید یا یک مسیر؟ اگر ازدواج را به عنوان یک مسیر می‌بینید پس احتمال اینکه موفق شوید خیلی بیشتر است. افرادی که ازدواج را یک مقصد یا هدف می‌بینند بیشتر ممکن است دچار سرخوردگی و ناامیدی شوند. این افراد بعد از ازدواج وقتی که شور و هیجانات اولیه فروکش می‌کند، تعجب می‌کنند: «من چطور این آدم آزاردهنده را برای ازدواج انتخاب کردم که این همه با من متفاوت است؟!»

همسران می‌توانند همدیگر را آزار بدهند

آدمها به طور کلی رفتارهای آزاردهنده نسبت به هم کم ندارند، پس کسی را برای ازدواج انتخاب کنید که کمترین آزار را به شما برساند. اگر ازدواج را یک مسیر ببینید، درک خواهید کرد که همه‌ی ازدواج‌ها تجربیات خوشایند و ناخوشایند دارند. وظیفه‌ی ما این است که مدام در حال یاد گرفتن مهارت‌هایی باشیم که بدانیم چطور با چالش‌های زندگی موثرتر برخورد کنیم و چگونه رویکردی را در پیش بگیریم که رشد ما را هم به عنوان یک فرد و هم به عنوان یک زوج در بر داشته باشد.

ازدواج به عنوان تجربه‌ای برای رشد

ازدواج را مانند یک مسیر دیدن یعنی اینکه بدانید زندگی مشترک نیاز به صرف روزانه‌ی انرژی برای حفظ سطح ایده‌آلی از هیجانات و تغذیه‌ی روحی و عاطفی دارد. اگر تمرین روزانه برای تقویت پیوند زناشویی‌تان را تبدیل به یک عادت کنید، خیلی ساده‌تر خواهد شد و می‌توانید به روتین‌هایی دست پیدا کنید که ارتباط صمیمی‌تان با همسرتان به طور مطلوب حفظ شود. اگر چنین کنید، شور و هیجان وارد رابطه‌تان شده و زندگی را بدون همسرتان تصور هم نمی‌توانید بکنید.

یاد بگیرید که تفاوت‌های‌تان را بپذیرید و به آنها احترام بگذارید. برای برقراری یک ارتباط مثبت و سازنده و برای اینکه در نوع خودتان بهترین باشید، باید بتوانید ازدواج را یک مسیر ببینید نه یک مقصد.

ازدواج ماهیتی متغیر دارد

اگر بپذیرید که ازدواج و زندگی مشترک یک پدیده‌ی ثابت نیست بلکه مدام در حال تغییر است، می‌توانید از هم حمایت کرده و به هم کمک کنید تا هر دوی‌تان رشد کرده و رابطه‌تان را هر روز بهتر کنید. می‌توانید دقت و حساسیت‌تان را نسبت به نیازها و خواسته‌های همسرتان بیشتر کنید و ضمنا نسبت به خواسته‌ها و هدف‌های خودتان نیز آگاه‌تر شوید. ما انسان‌ها این توانایی را داریم که بدون اینکه خودمان را فراموش یا گم کنیم، به نیازها و رویاهای یک نفر دیگر هم اهمیت بدهیم.

حفظ شادی یک زندگی مشترک بدون تردید به بلوغ فکری نیاز دارد. ما برای اینکه موفق شویم نیاز داریم که توافق و مدارا کنیم و طبق شرایط، انعطاف پذیر باشیم نه اینکه ازدواج را مقصدی ببینیم که با رسیدن به آن، دیگر احساس مسئولیت نکنیم و همه چیز را رها نماییم. زن و مرد هر دو باید به هم در حفظ تعادل زندگی مشترک کمک کنند و فراز و نشیب‌ها را با هم پشت سر بگذارند. مطمئنا انتخاب هوشمندانه‌ی شریک زندگی، اولین قدم مهم است اما مهم‌تر از آن، حفظ پویایی زندگی زناشویی است که رابطه را ماندگار می‌کند. مانند یک مسیر دانستن زندگی مشترک، این امکان را به شما می‌دهد که دوباره و دوباره عاشق همسرتان شوید.

دو نفره‌های‌تان را پرُرنگ‌تر کنید

شاید توصیه‌ی مسخره‌ای به نظر برسد اما واقعا موثر است و به همین دلیل هم زیاد تکرار می‌شود. شما و همسرتان هر چقدر هم که مشغله‌ی کار و زندگی و بچه‌ها را داشته باشید، باز هم باید برای اوقات دو نفره‌تان ارزش قائل باشید و به هیچ قیمتی آن را از دست ندهید. با هم به دور از چشم بچه‌ها جاهایی که دوست دارید بروید و شور و حال دوران آشنایی‌تان را بارها و بارها زنده کنید.

با هم حرف بزنید

این توصیه هم احتمالا خنده دار به نظر می‌رسد اما واقعیت این است که متاسفانه بیشتر زن و شوهرها به غیر از حرف‌های روزمره حرف دیگری برای گفتن به هم ندارند. بیشتر افراد با دوستان و همکاران خود زیاد گفتگو می‌کنند و گپ می‌زنند اما برای همسران خود که باید بهترین دوستان‌شان باشند انگار حرفی ندارند. آیا روزهایی را به یاد می‌‌آورید که در حال آشنایی بودید و زیاد با هم گپ می‌زدید؟ حتما در مورد رویاها و نقشه‌های آینده‌تان، ترس‌ها و امیدهای‌تان زیاد حرف می‌زدید. بسیار خب، باز هم این کار را بکنید و فراموش نکنید که واقعا با تمام وجودتان به هم گوش بدهید.

رمانتیک باشید

آخرین باری که با همسرتان عشقبازی کردید به خاطر دارید؟ رمانتیک بودن ممکن است برای هر زوجی تعریف خاصی داشته باشد اما وجه مشترک همه‌ی این تعاریف، توجه و عشق ورزی نسبت به همسر است. شیوه‌ی رمانتیک خودتان را پیدا کنید و از آن لذت ببرید.

خیلی از خانم‌ها به اشتباه تصور می‌کنند مرد باید همیشه آغازکننده باشد اما خوب است بدانید که مردها نیز نیاز دارند که با عشق و علاقه‌تان غافلگیرشان کنید و پیشقدم برای عشقبازی باشید. اساس عشقبازی احترام و توجه است و مرد و زن به یک اندازه به آن نیاز دارند.

خوبی‌های همسرتان را به رُخش بکشید

این هم یکی از عادت‌های فراموش شده در زندگی شلوغ و پرهیاهوی امروز است. همه‌ی آدمها خوبی‌هایی دارند که باید از سوی دیگران دیده و تحسین شود. بین همسران این عادت بسیار باارزش است و تحسین همسر احساسی در وجود فرد ایجاد می‌کند که تحسین هیچکس دیگری چنین تاثیری ندارد.

بهترین دوست همسرتان باشید

سعی کنید آنقدر با همسرتان صمیمی باشید که هر وقت نیاز به مشورت و همفکری داشت سراغ شما بیاید. شما می‌توانید با جلب اعتماد همسرتان بدون اینکه از او انتقاد کنید بهترین دوست او بشوید و کمکش کنید به هدف‌هایش برسد.

با هم بخندید و خوش بگذارنید

با هم فیلم‌های خنده دار نگاه کنید و بخندید و از لحظات‌تان لذت ببرید. چیزهایی هم هستند که فقط شما دو نفر آن را می‌فهمید و به آن می‌خندید. یادتان نرود زن و شوهرهایی که با هم می‌خندند با هم می‌مانند.

برای محبت کردن به دنبال بهانه نباشید

آغوش و بوسه فقط برای اتاق خواب نیست. هر زمانی از روز و در هر موقعیتی می‌توانید همسرتان را با بوسه و آغوش‌تان غافلگیر کنید. تماس فیزیکی از بهترین راه‌های صمیمیت میان زوج‌هاست.

وقتی همسرتان عصبانی است واکنش نشان ندهید

وقتی همسرتان از چیزی عصبانی است و پرخاش می‌کند با مقابله به مثل کردن واکنش نشان ندهید. صبر کنید تا عصبانیت‌ او فروکش کند و آرام شود. در واقع سکوت شما او را زودتر آرام می‌کند و متوجه اشتباهش خواهد شد. این کار شما احترام‌تان را پیش او بیشتر می‌کند. اختلافات و چالش‌های زندگی مشترک، محکی برای عمق پیوند و کیفیت رابطه‌تان هستند.

وسوسه‌ی انتقاد از همسرتان را کنترل کنید

اگر یاد بگیرید که خوبی‌های همسرتان را ببینید، دست از انتقاد و سرزنش همسرتان برخواهید داشت. و وقتی انتقاد کردن را کنار بگذارید، می‌توانید خوبی‌های همسرتان را ببینید. اگر تصمیم بگیرید دوباره عاشق همسرتان شوید، خوبی‌های او مثل روز اول پُررنگ‌تر شده و کمتر روی ضعف‌هایش تمرکز خواهید کرد.

بدگمان نباشید

فرض کنید همسرتان به شما پیشنهاد می‌کند چند روزی به خانه‌ی پدر و مادرتان بروید. او این توصیه را با هدف استراحت دادن به شما کرده است اما شاید شما تصور کنید که او قصد دارد شما را از خانه دور کند تا چند روزی با دوستانش خوش بگذارند. فورا فرضیه سازی نکنید و به همسرتان بدگمان نشوید. شما باید آنقدر عاقل باشید که عقیده و طرز فکر همسرتان را بشناسید.

همسرتان را همان طوری که هست بپذیرید

همه‌ی ما عادت‌های خوب و بد داریم و خود شما هم از این قاعده مستثنی نیستید. شاید همسرتان اغلب فراموش می‌کند قبل از خروج از خانه چراغ‌ها را خاموش کند. یا شاید خود شما عادت دارید دمپایی‌های دستشویی را خیس کنید. این تفاوت‌های جزئی چیزی نیستند که بابت آنها شخصیت هم را زیر سوال ببرید یا بحث و دعوا راه بیندازید. البته خیلی خوب است که تلاش کنیم بهتر باشیم اما قبول کنید که هیچکس ایده آل نیست. همسرتان را همان طوری که هست دوست داشته باشید.

اشتباه همسرتان را به او گوشزد کنید اما مراقب کلمات‌تان باشید

مهربان بودن با همسر و خوش رفتاری با او به این معنی نیست که رفتارهای نادرستش را ندیده بگیرید. اگر به شما ثابت شده که همسرتان مرتکب خطایی شده است باید با او مقابله کنید. از او بپرسید چرا چنین کاری کرده است اما قبل از آن، اول مطمئن شوید که اشتباه نمی‌کنید و بعد چیزهایی که می‌خواهید بگویید را بررسی کنید. از کلمات درست برای انتقال پیام‌تان استفاده کنید و احساس‌تان را نسبت به خطایی که کرده به زبان بیاورید.

همین که این مطلب را تا اینجا خوانده‌اید و تلاش‌تان را می‌کنید تا عشق‌تان را تر و تازه نگه دارید نشان می‌دهد که در مورد رابطه‌تان جدی هستید و برای خودتان و همسرتان ارزش قائلید. پس تلاش‌تان را با تمرین کردن نکاتی که گفتیم ادامه دهید و دوباره بیشتر و بیشتر عاشق همسرتان شوید.

منابع: momjunction, gracefulabandon, psychcentral